27雪

    前夫哥告诉我，他那时只觉得自己明明都愿意为我做出那么大的改变了，可我却似乎仍把一切看得理所当然，于是他那时候心里反倒气愤了起来。

    他说其实他心底里一直觉得，我与他的关系，出于我想太多而导致的波动不胜枚举——单说我这十五万字的叽里呱啦，有一大半就全是我脆弱心绪的抒发，他就是宠我宠过头了，任由我这恃宠而骄的坏东西一直以来引导着整场关系，害得我们未有善终——我总是看着唾手可得的幸福当下，对这之后莫须有的悲哀可能忧虑。

    前夫哥倒并不特别怪我，毕竟他早知道，我就是这样一个会对取得幸福畏难的家伙。了解我如他，这段时间对我的贱，总结出使我羞愧难当的这么一段话：

    大意是，他说我是一个恋“旧”的人。对我而言，生活在熟悉的“稳定”里比生活在“幸福”里更重要。父母轻视，祖辈贬低，我为取得认可所扮演的懂事，倒令大人愈加确认我不需要关怀——我从小生活在求而不得的对爱的缺憾当中，甚至前夫哥未与我恋爱时的一切拉扯和躲藏，还加深了我对这畸态的肯定……

    于是对爱“得不到”的滋味，反而使我安之若素。

    ——所以前夫哥发现一旦我幸福得太久，我就会失去熟悉的缺爱感，偷生出“我好像不值得这一切”的自毁质疑。

    在他的视角里，我对他的推离就出自此况。他认为我一直爱用“算了算了”把渴求的一切退避，避免离开那让我感到稳定的熟悉缺乏。而当我真处于幸福中，一旦这眼前美好出现了丁点裂口，我就会表面难过又如释重负地，想要撬开它，亲手把美好毁掉。

    他说我写他是我们当中更没安全感的那一个，可其实我相比他明明不逞多让。只不过，我是个对完满感到不安、对缺乏感到自在的